Chợ Cười 3

    Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?   
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ !
- Làm sao ông biết là nó thật thà ?
- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà  em lại chịu lấy qua ?".  Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên  lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó:  "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?"

Nó trả lời:

- "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm :

- " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ.  Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao?

Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời :

- "Nói  ông đưng  giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! "...  

Một goá phụ cưới vợ cho con trai. Mấy mẹ con chung sống khá thuận hoà, nhưng vài năm sau, đột nhiên anh con trai lăn đùng ra chết.
Thương con dâu lâm cảnh goá bụa, mẹ chồng an ủi:
- Con à, Trời bắt con sớm goá chồng. Con còn trẻ, còn thèm khát yêu đương, nhưng hãy cắn răng chịu đựng, đừng tái giá khổ lắm.
It lâu sau con dâu vẫn chay tịnh thờ chồng, nhưng bà mẹ chồng lại đi gian díu với 1 ông già cùng xóm.
Biết vậy, một hôm cô dâu đem chuyện này ra trách mẹ chồng:
- Mẹ khuyên con ở vậy, cắn răng mà chịu. Sao mẹ không chịu cắn răng mà ở vậy như con?
Mẹ chồng cãi:
- Mẹ khuyên là khuyên những người còn trẻ như con, chứ mẹ già rồi, răng cỏ đâu còn để mà cắn !
 

Trên bãi biển Vũng Tàu, cán bộ đến bên 1 thiếu nữ Việt kiều đang ngồi phơi nắng. Anh ta nói:
- Thưa cô luật lệ ở khu phố này cấm ngặt không cho mặc đồ 2 mảnh.
Cô Việt kiều hoảng hốt:
- Trời ơi. Như vậy luật ở đây bắt tôi phải bỏ đi mảnh vải nào?

Trong giờ mưu sinh thoát hiểmquân đội, một khoá sinh hỏi viên giảng huấn:
- Làm sao phân biệt được nấm thường và nấm độc?
- Trước khi ngủ, anh ăn thử 1 cái, sáng ra nếu anh thức dậy thì đó là nấm thường.

2 vợ chồng nọ chơi golf tại 1 sân xa lạ. Chẳng may trái banh bay ra ngoài sân và làm bể cửa sổ 1 nhà trên đồi.
Cà 2 vợ chồng lò mò đến căn nhà nọ để xin lỗi chủ nhà. Ông chủ ăn mặc kiểu người Batư ngày xưa, khăn đội đầu có gắn cục đá xanh, thắt lưng vải đỏ, chân đi giầy mũi cong, ra mở cửa.
2 vợ chồng nọ chưa kịp nói lời xin lỗi thì ông ta cất tiếng:
- Tôi rất đội ơn ông bà. Trái banh golf của ông bà đã làm bể cái đèn đặt gần cửa sổ và việc ấy đã làm tôi thoát được sự tù hãm trong cái đèn đó hơn 1000 năm nay.
Xin giới thiệu với ông bà tôi là Thần Đèn đó. Bây giờ để đền ơn đó tôi xin tặng ông bà mỗi người 1 điều ước. Xin ông bà cứ nói.
Ông chồng mừng rỡ nói:
- Tôi xin Thần cho tôi lúc nào cũng có 1 triệu dollars trong account của tôi.
Thần Đèn bèn chấp tay lẩm nhẩm đọc thần chú rồi nói với người chồng:
- Ông đã có 1 triệu dollars trong nhà bank của ông rồi đó.
Tới phiên bà vợ ước có được 1 toà lâu đài nguy nga tráng lệ. Thần Đèn lại chấp tay và đọc thần chú 1 hồi rồi nói với bà vợ:
- Trên đường ông bà về nhà, trên ngọn đồi bên phải có 1 lâu đài đồ sộ trước cửa có tên của bà, lâu đài đó là của bà.
Hai vợ chồng cảm ơn rối rít định ra về thì Thần Đèn nói:
- Để bù lại những điều ước ông bà đã đạt, tôi chỉ xin ông 1 điều nho nhỏ.
Ông chồng dễ dãi :
- Thần cứ nói đi, nếu không mấy khó khăn tôi sẵn sàng giúp đỡ Thần.
Thần Đèn gãi đầu:
- Đã lâu ở trong chai tôi chưa biết mùi đàn bà. Ông cho phép tôi được làm tình với bà nhà 1 chút để biết lại mùi trần thế ra sao. Được không ạ?
Ông chồng lúc đầu lắc đầu nguầy nguậy sau đó nghĩ rằng mình đã là triệu phú và toà lâu đài nguy nga kia, xá gì 1 đòi hỏi nho nhỏ kia, cũng chả mất mát gì.
Thế rồi ông chồng gật đầu. Bà vợ theo Thần Đèn lên lầu.
Sau cả tiếng đồng hồ làm tình. Thần Đèn hỏi bà vợ:
- Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?
- Thưa 35. Như vậy ít ra chúng tôi cũng còn hưởng phú qúy giàu sang khoảng 50 năm nữa phải không?
Thần đèn vừa cài lại thắt lưng vừa lắc đầu nói:
- Không! Chồng chị đã 35 tuổi đời rồi mà còn tin vào Thần Đèn sao?

ROBOT CHỐNG NÓI DỐI.
John rất được các bác "chào-hàng" cũng như các vị chợ trời mến chuộng vì anh sẵn sàng mua những vật dụng lỉnh-kỉnh nhiều khi chẳng có ích lợi gì cả.
  Vợ anh, Marie, đã chịu thua tật này từ lâu vì không sao nói cho anh
bỏ được. Ngày nọ, John mang về nhà một vật lạ giống như người máy robot.
Nhưng anh bảo đây chính là một cái máy dò nói dối.
  Chiều hôm đó, đứa con trai tên Tommy, 11 tuổi, đi học về trễ 2 tiếng
đồng hồ .
    John hỏi:
      -Con đi đâu mà giờ này mới về?
    Tommy trả lời:
      -Mấy đứa con đi thư viện làm bài chung.
Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một cái như trời giáng, làm nó gần té xuống đất luôn..
    Ba nó nói:
      -Robot này là máy dò nói dối đó con à, mày nói dối là nó biết
liền, nói thật đi, con đi đâu?
    Tommy cúi đầu nói:
      -Con đến nhà bạn coi phim.
      -Con coi phim gì dzậy?
    Tommy trả lời:
      -Phim "The Ten Commandments"
Một lần nữa, người máy đến tát cho Tommy một cái nữa. Tommy vội vàng nói lại:
      -Tụi con coi phim "The Sex Queen" Con xin lỗi đã nói dối.
  John nghiêm mặt nhìn con:
      -Mày thật đáng xấu hổ, hồi đó bằng tuổi mày, không bao giờ bố dám nói dối cha mẹ.
  Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái đích đáng.
      Thấy vậy, Marie ôm bụng cười ngặt ngoẽo, cười đến chảy nước mắt:
      -Đáng đời anh chưa, thằng Tommy thật đúng con anh.
Nghe vậy, người máy lập tức đi đến tát cho Marie một cái, khiến cô ta
té lăn bò càng trên mặt đất !

Một ông sồn sồn nhân ngày kỹ niệm 40 năm "nội chiến từng ngày" gọi Bs mua Viagra. Bs dặn phải uống trước 1 tiếng mới hiệu nghiệm.
Ông gọi điên thoại cho bà vợ đang đi shopping bảo bà về ngay để cho ông chúc mừng kỷ niệm 40 năm. Bà vợ cho biết khoảng 1 tiếng nữa thì về tới.
Ông bèn nuốt vô 1 viên Viagra chờ sẵn. Gần 1 tiếng đồng hồ sau bà vợ gọi về cho biết đang bị kẹt xe vì có tai nạn trên Highway và ước tính có thể ít nhất 2, 3 tiếng nữa mới về tới nhà được.
Thuốc đã ngấm, ông ta bứt rứt chịu không nổi bèn gọi người bạn thân hỏi ý kiến. Ông bạn cười nói:
- Thì mày chụp đại con sen cho hạ hoả, hic..hic...
Ông ta thở dài nói với người bạn:
- Trời đất! Thuốc này là cho bà xã tao, chứ với con sen từ lâu nay tao đâu có cần Viagra !

Đông Ysĩ nói với bệnh nhân khi đang chuẩn mạch cho ông ta:
- Mạch của anh tốt lắm, nhịp đều đặn như 1 cái đồng hồ vậy.
- Dạ đúng vậy vì thầy đang để tay lên cái đồng hồ của tui mà.

Một cán ngố đỏ cao cấp cùng vợ từ VN sang Pháp du lịch. Trong lúc bà vợ lo shopping, ông chồng nổi lén đến 1 ổ mãi dâm hạng sang. Gặp 1 cô gái trẻ đẹp ông ta hỏi giá, cô gái nói "150 francs", ông ta nói:
- Ở VN cỡ em chỉ 10 fr, anh trả em 20, em chịu không?
Cô gái nói:
- Ở VN khác, ở Paris khác. Ít nhất cũng phải 50.
- Thế 30 fr. có được không?
Thấy khách quá bẩn, cô ta bỏ đi.
Chiều đến ông ta đang cùng vợ ngồi uống cà phê ngoài hàng hiên của tiệm thì cô gái điếm đi ngang qua. Cô ta đến bàn 2 người ngồi chỉ vào bà vợ và nói với ông ta:
- Ông muốn mua vui mà chỉ xì có 30 fr., hèn gì chỉ chọn được 1 bà xấu đau xấu đớn như thế này. Thật đáng đời!

Một ông và con trai với con dâu cùng ở chung một nhà.
Cô con dâu trẻ không ý tứ, suốt ngày ăn mặc quần áo mỏng dính, để lộ bộ ngực núng na núng nính không áo lót. Một hôm nhậu xỉn cầm lòng không đậu, ông cha già làm bộ đi ngang quẹt trúng ngực con dâu.
Cô con dâu không nói 1 lời, tối về mách chồng. Hôm sau, cô con dâu đi chợ còn mỗi 2 bố con ở nhà, ông con nhằn bố:
- Ba xỉn thì cũng nên có ý tứ 1 chút, ba rờ vú con dâu không sợ nó cười cho sao?
Ông già chống đỡ:
- Mày thật bất hiếu. Chẳng qua tao say rượu, đụng phải vợ mày có chút xíu, nó mét mày, mày cũng nhằn tao. Mày thiệt bất công. Hồi xưa mày rờ, mày nựng, mày bú vú vợ tao hoài tao có nói tiếng nào đâu!

Một thiếu phụ đi qua 1 tiệm bán chim. Tiệm có 1 con két biết nói cột ngoài cửa. Thiếu phụ vừa đi qua thì con két nói:
- Bà ơi sao bà xấu tàn canh gió lộng vậy.
Sợ trễ giờ làm, bà rảo bước và quên lời con két nói. Chiều về bà đi ngang qua tiệm, con két lại lên tiếng:
- Bà ơi sao bà xấu tàn canh gió lộng vậy.
Hôm sau bà vừa trờ tới tiệm thì con két lại thốt lên câu đó. Giận cành hông, bà đi thẳng vào gặp chủ tiệm và doạ nếu không dạy con két đó bà sẽ kiện tiệm. Ông chủ xin lỗi rối rít và hứa sẽ dạy con két đó.
Chiều hôm đó bà đi làm về ngang tiệm thì con két gọi:
- Bà ơi!...
Bà dừng lại chống nạnh hỏi:
- Mày muốn cái gì?
Con két nói:
- Chắc bà biết tôi muốn nói gì rồi!

Một ông lang đi ngang nghĩa địa, ông lấy nón che mặt.
Một thanh niên thấy vậy hỏi:
- Sao đi ngang qua nghĩa địa ông lại che mặt như vậy?
- Vì tôi không muốn những người nằm trong ấy thấy mặt.
- Những người quá cố là bà con của ông hả?
- Không. Họ là bệnh nhân của tôi.

Thằng bé Lém thấy 1 sợi tóc bạc trên đầu mẹ nó. Nó hỏi mẹ nó sao lại có tóc bạc. Mẹ nó nói:
- Mỗi lần con không nghe lời mẹ, làm mẹ buồn nên mẹ mọc tóc bạc. Từ rày con phải nghe lời mẹ và đừng làm mẹ buồn nữa nhá.
Thằng bé Lém gật gù ra điều hiểu, nó nói:
- Con hiểu rồi, thấy tóc bà ngoại trắng như vậy con biết mẹ có vâng lời bà ngoại nhiều hay không.

Tự nhiên tất cả bò cái ở tiểu bang Kentucky vắt không ra sữa nữa. Mọi người làm reseach thì biết rằng bò cái rất hiếm ở bang Illinois cho nhiều sữa và giá chỉ có $1,000/con. Họ mua con bò cái hiếm này.
Con bò cái Illinois này cho rất nhiều sữa, lúc nào cũng có. Họ bèn tìm mua 1 con bò đực để lấy giống hy vọng sẽ có nhiều con bò cái loại này ra đời sau đó.
Nhưng mọi người đều thất vọng vì con bò cái Illinois không chịu cho bò đực nhẩy đực, và luôn né tránh con bò đực.
Họ mới tìm đến 1 thú y sĩ và trình bày rằng khi con bò đực tấn công từ phía sau thì con bò cái này nhảy nai ra phía trước, khi con bò đực ở bên hông thì con bò cái tránh sang 1 bên, khi con bò đực ở phía trước thì bò cái lùi lại.
Họ xin thú y sĩ cho ý kiến. Thú y suy nghĩ 1 lúc rồi nói:
- Phải con bò cái này ở Illinois không?
Mọi người nhao nhao:
- Sao Bs biết?
- Thì vợ tôi cũng từ Illinois mà.

Một người đàn ba` có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáọ Ông chồng ba` ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của vợ mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, ông chồng liền đem theo mình một cây gậỵ Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơỉ

Ông chồng liền lấy gậy thọc vào hông 
ba` vợ một cú, ba` ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên: 

- Ôi thượng đế!

- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.

ba` vợ ngồi xuống, cằn nhằn ông chồng và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đị  .Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:

- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗỉ

ông chồng lại thọc cây gậy thật mạnh vào ba` vợ, ba` ta nhảy dựng lên:

- Ôi Chúa ơi!

- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáọ

Người đàn bà ngồi xuống quay sang nhìn ông chồng cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:

- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đờỉ

Ông chồng quay sang vừa định thọc bà vợ, thì bà vội bật dậy và hét lên:

- Nếu ông mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

- Hôm qua con hôn ai ở công viên thế?
- Công viên nào hở mẹ?

Cô vợ cầu thủ xinh đẹp nói với chồng:
- Ông hàng xóm cạnh nhà mình rất hâm mộ anh lắm đó.
- Vậy hả? Sao em biết?
- Vì cứ mỗi lần anh ghi bàn thắng trên TV anh ta lại chạy sang đây ôm chầm lấy em để chúc mừng.

- Ông Quản lý làm ơn lên phòng 213 này xem một cảnh tượng không thể tha thứ được.
- Có điều gì vậy thưa bà?
- Người đàn ông thuê phòng đối diện với phòng tôi mở cửa sổ tang hoang và ông ta cứ khoả thân đi đi lại lại trước mặt tôi gần 1 giờ đồng hồ rồi đấy.
- Thưa bà tôi sẽ lên ngay.
 Vài phút sau người quản lý khách sạn lên tới phòng 213, ông ta quan sát kỹ phòng đối diện một lúc xem người đàn ông kia đi qua đi lại rồi quay sang nói với bà khách:
- Tôi công nhận ông ta có đi qua lại trong phòng thật nhưng tấm màn ở cửa sổ chỉ cho thấy nửa phần từ bụng của ông ta lên trên thôi. Chuyện đó cũng không có gì đáng trách ông ta cả.
Người đàn bà giận dữ:
- Ông Quản lý, ông còn bênh vực ông ta nữa à? Ông thử trèo lên cái ghế tôi mới kê ở đầu giường nhìn sang xem có thấy toàn bộ phần dưới của ông ta không.

- Làm thế nào phân biệt được gà nào già, gà nào non?
- Bằng răng!
- Gà làm gì có răng mà phân biệt!
- Thì dùng răng của mình! Có thế mà cũng phải hỏi!

Một người đàn bà Á châu mới lấy chồng người Ăng-lê. Họ sống ở London. Người vợ ngoài chữ "yes" và "no" thì chẳng biết một chữ nào khác cả.
Sáng ông chồng đi làm, bà vợ ra chợ 1 mình mua thức ăn để làm cơm cho chồng.
Bà đến 1 gian hàng thịt heo. Bà muốn mua cái đùi heo mà chẳng biết nói sau cho ông bán thịt hiểu. Bà bèn vén váy lên và chỉ vào đùi mình. Ông bán thịt hiểu và bán cho bà ta 1 cái đùi heo.
Ngày hôm sau bà đến tiệm thịt gà muốn mua phần ức gà, bà cũng chẳng biết nói thế nào bèn cởi áo ngoài ra và chỉ vào ngực mình, anh bán thịt hiểu ý bán cho bà ta phần ức gà.
Thứ bảy tuần đó bà muốn làm món sausages, ra khỏi nhà được vài bước bà sực nhớ trong đầu bèn quay vào nhà lôi ông chồng cùng ra chợ với mình.
Đến gian hàng thịt, bà muốn mua sausages.
Các bác nghĩ bà ấy sẽ làm gì để anh chàng bán thịt hiểu rằng bà muốn mua sausages?
Câu trả lời ở phía dưới (xin scroll down để xem) nếu không biết:

Bà đẩy ông chồng vào quày hàng vì ông chồng nói tiếng Anh.

Một người Anh, một người Pháp và một người Việt Hà Nội mới đứng xem tranh vẽ Adam va Eve trong vườn Địa đàng.
Người Anh nói:
- Nhìn họ rất tĩnh lặng, chắc họ phải là người Ăng-lê.
Người Pháp nói:
- Không đúng đâu! Họ trần truồng và đẹp thế kia chắc phải là dân Pháp.
Người Việt Hà Nội nói:
- Các ông đoán sai cả. Không áo quần, không chỗ ở, hai người chỉ có 1 trái táo để ăn và họ được bảo rằng họ đang ở thiên đường. Như vậy chắc trăm phần trăm họ là người Việt Nam chúng tôi chứ không sai vào đâu.

Một du khách người Nhật đến Mỹ du lịch. Ngày cuối, anh ta gọi 1 chiếc Taxi ra phi trường để trở về Nhật.
Trên đường ra phi trường, một chiếc xe Honda chạy vụt qua mặt chiếc Taxi. Anh chồm người la lên cho tài xế nghe:
- Chà xe Honda chạy nhanh quá. Made in Japan!
Một lúc sau, chiếc Toyota chạy vụt qua, anh ta lại chồm người hét lên:
- Chà xe Toyota chạy nhanh quá. Made in Japan!
Rồi 1 chiếc Mitsubishi vụt qua. Anh ta lại chồm người hét lên:
- Mitsubishi hết xảy chạy quá nhanh. Made in Japan!
Cứ thế mỗi lần xe Nhật vụt qua, anh chàng Nhật lại chồm người hét ầm lên với tài xế người Mẽo:
- Hết xảy, hết xảy! Quá nhanh, quá nhanh! Made in Japan! Made in Japan!
Anh tài xế bực mình lắm nhưng cố nén. Xe tới phi trường. Giá tiền trên đồng hồ chỉ $300. Anh chàng Nhật nhìn đồng hồ, méo mặt, xìu giọng nói:
- Chà sao mắc quá vậy?
Anh tài xế lúc đó mới quay lại anh chàng Nhật la lên:
- Đồng hồ taxi này chạy nhanh hết xẩy!. Made in Japan! Made in Japan!

Hai cán ngố Việt lần đầu tiên đến Mỹ tham quan, lang thang trên đường phố New York. Tới trưa cả 2 thấy đói bụng, họ dừng trước xe bán hot dog. Người nọ bảo người kia:
- Này bác, ở Mỹ này họ cũng ăn cả thịt chó nữa đấy bác !
- Thế hở ? Ừ nhỉ!!! Rõ rệt là bán thịt "Chó nóng" đây mà.
- Mình thử xem thịt chó Mỹ khác chó ta ở chỗ nào, bác nhé?
Người kia gật đầu. Cả 2 đến quầy hot dog.
Sau 1 hồi chỉ chỉ chỏ chỏ, múa tay khoa chân thì anh chàng bán hot dog cũng hiểu. Anh ta gói cho mỗi người 1 túi giấy dầu trong có cái hot dog nóng hổi.
Cả 2 cùng đi bộ đến công viên gần đó, ngồi thưởng thứ món "cầy tơ" Mỹ.
Một người mở túi hot dog của mình ra nhìn một lúc rồi quay sang hỏi người kia:
- Bác nhận được bộ phận nào của con chó vậy?

Tám nhí sang thăm vợ chồng người bạn bên Pháp. Nhà cửa bên Pháp chật hẹp. Nhà bạn lại chỉ có 1 phòng ngủ và 1 cái giường lớn.
Tối đến chẳng lẽ để bạn nằm sàn, người bạn bảo Tám nhí cùng lên giường ngủ chung cho tiện.
Đèn tắt tối thui, mọi người rồi cũng đi vào giấc nồng.
Sáng ra bà vợ bạn dậy sớm xuống bếp lo việc ăn sáng.
Tám nhí quay sang người bạn nói nhỏ:
- Có chuyện này tôi muốn nói rõ để anh khỏi nghĩ bậy. Suốt đêm qua bà xã anh nắm riết 2 tay tôi. Tôi tính nói nhưng ngại chị ấy mắc cở. Tôi phải nói anh nghe để giữ gìn tình bạn khỏi sứt mẻ.
Người bạn ôn tồn:
- Anh giữ gìn như vậy cũng phải, nhưng đâu phải vợ tôi nắm tay anh, mà chính tôi nắm tay anh đó. "Cẩn tắc vô áy náy" mà!

Bà Barbara Walter làm cuộc phỏng vấn phụ nữ Kuwait vài năm trước cuộc chiến vùng Vịnh. Bà chú ý thấy lúc đó phụ nữ thường đi sau các ông chồng 10 thước.
Cuộc chiến kết thúc, bà Barbara Walter trở lại Kuwait quan sát thì thấy các phụ nữ không còn đi sau chồng mình nữa mà đi trước chồng mình 10 thước.
Bà Barbara hãnh diện nói với 1 số phụ nữ khi đến thăm họ:
- Tôi rất vui mừng khi thấy sự tiến bộ của chị em Kuwait nói riêng và chị em Trung Đông nói chung. Xin các chị cho biết làm cách nào làm các chị vươn lên, đi trước chồng mình?
- Thưa bà, các ông cho phép chúng tôi đi trước vì họ không muốn đạp trúng mìn của Iraq.

Một cán ngố cao cấp đến nhà hàng (menu đã niêm yết trong e-mail trước)

ở Hà-Lội gọi anh bồi lại chỉ vào dĩa thịt... mới đem ra:
- Dĩa thịt này có mùi rồi.
Anh bồi tỉnh bơ:
- Chắc tại tắm "sà phòng bèo" rồi. Để em vặn quạt lên cho bác.


- Bác sĩ ơi, tui cứ tưởng tui là cái tủ lạnh.
- Vậy hả? Phiền nhỉ?
- Cũng không phiền gì mấy. Có điều mỗi đêm khi ngủ, tui cứ thích há miệng hoài.
- Chi vậy?
- Cho con vợ tui nó chói mắt chơi!

Một "movie maker" mới và nghèo tuyển chọn thật lâu mới chọn được một nữ tài tử

bàng lòng cộng tác đóng một phim "low budget".

Trong cuộc phỏng vấn chót anh ta hỏi:

- Cô được chọn vì tôi thấy "resumé" cô khai đã đóng đủ các loại phim. Vậy khi đóng phim về "sex" thì cô phải chuẩn bị như thế nào?

Nữ tài từ nhanh nhẹn trả lời:

- Thì cũng phải chuẩn bị như thường nhưng phần lớn các đạo diễn muốn em phải cạo sạch sẽ.

- Vậy cô nên cởi bỏ hết quần áo ra đi... Làm như bắt đầu vào phim vậy đó...

....

- Ủa! Sao cô không được sạch sẽ như cô đã nói vậy?

- Ah! Em bị thất nghiệp mấy tháng này rồi mà!

Nửa đêm trong Toà Bạch Ốc, Clinton đang ngủ say thì Hillary lay vai chổng nói:
- Cưng ơi, em khát nước. Cưng làm ơn ra lấy cho em ly nước đi.
Clinton đang ngái ngủ, nhừa nhựa nói:
- Trời ơi, khát nước thì ra mà lấy! Đánh thức tui chi dzậy bà?!
- Em phải nhờ cưng chứ em đi sợ chút nữa trở lại em mất chỗ.

Một bà lão mắt đã loà, có ba người con trai đã thành đạt.
Nhân dịp lễ thượng thọ của bà và cũng vào dịp lễ Vu Lan, các con thi đua mua quà cho mẹ xem đứa nào hiếu thảo hơn.
Người con cả mua cho mẹ 1 căn nhà đồ sộ cạnh bờ biển.
Người con thứ mua cho mẹ 1 chiếc Lincoln Town car, đầy đủ tiện nghi với tài xế riêng.
Người con út mua cho mẹ 1 con vẹt thông minh nhất thế giới, biết nói tiếng người, thuộc lòng cuốn kinh thánh và có thể trả lời bất cứ câu hỏi nào về tân, cựu ước một cách rành rẽ, để làm bạn với bà cụ.
Sau ngày sinh nhật, các con tập họp lại để nghe mẹ nói về những món quà họ đã cho.
Cụ bà nói với đứa con cả:
- Mẹ cám ơn con đã cho mẹ căn nhà to rộng ngoài bãi biển. Nhưng mẹ già rồi chỉ cần 1 phòng nhỏ là đủ vả lại ngoài bãi biển gió lạnh lắm.
Với đứa con thứ, bà nói:
- Mẹ cũng cám ơn con cho mẹ cái xe đẹp với tài xế. Nhưng mẹ có ra khỏi nhà nhiều lần gì đâu, vả lại con phải tốn tiền mướn tài xế nữa. Thật phiền toái.
Sau cùng bà vỗ vai đứa con út và nói:
- Mẹ thích quà con cho mẹ lắm. Con thật có mắt và biết suy nghĩ. Mẹ cám ơn con đã cho mẹ món quà đầy ý nghĩa. Mẹ đã rô-ti con gà con cho mẹ rồi. Thịt nó ngon quá sức!

Ba lão gia chết, được lên thiên đàng. Thánh Peter đón 3 người tại cổng thiên đình, ngài nói:
- Ta biết các ngươi được tha thứ nên mới lên được đây. Trước khi vào thiên đàng ta hỏi các ngươi vài điều. Vì thiên đàng rất rộng các ngươi phải có phương tiện riêng mới đi được và tùy thuộc vào sự trả lời thật lòng của các ngươi. Mỗi người sẽ được ta cấp phát 1 phương tiện để đi trên thiên đường này. Người càng ít tội thì càng được xe tốt hơn.

Lão gia thứ nhất tiến đến trước mặt Thánh Peter. Ngài hỏi:
- Ngươi lấy vợ được bao lâu rồi?
- Dạ 24 năm.
- Ngươi có bao giờ dối trá với vợ không?
- Dạ ...7 lần...nhưng Ngài nói con được tha thứ cơ mà?
- Đúng vậy, nhưng dối trá với vợ nhiều như vậy không tốt. Ta cho ngươi chiếc Pinto.

Lão gia thứ 2 tiến đến trước mặt Thánh Peter. Ngài hỏi:
- Ngươi lấy vợ được bao lâu?
- Dạ 41 năm.
- Ngươi có bao giờ dối trá với vợ không?
- Dạ chỉ có 1 lần duy nhất thôi ạ.
- Tốt lắm. Ta rất vui khi được nghe ngươi nói vậy. Đây chiếc Camry.

Lão gia thứ 3 tiến đến trước mặt Thánh Peter. Ngài hỏi:
- Ngươi lấy vợ được bao lâu?
- Dạ 63 năm.
- Có bao giờ dối trá với vợ không?
- Dạ không bao giờ. Con rất thương yêu và chung thủy với vợ con.
- Đó là điều ta thích nghe. Đây chiếc Jaguar ta cho ngươi.

Vài ngày sau, hai lão ông đi chiếc Camry và Pinto thấy lão gia với chiếc Jaguar đang khóc nức nở ở lề đường.
Cả 2 chạy tới hỏi sao lão ta lại khóc thảm thiết như vậy, lão ông trên chiếc Jaguar ngừng khóc, nói:
- Tôi vừa thấy vợ tôi đi trên 1 cái skateboard bên kia lề.

Một Cha  chết lên chờ trước cửa Thiên đàng. Đứng trước ông Cha là 1 anh chàng mặc chiếc jacket da đen, quần jean. Thánh Peter đứng trước cửa, ngài hỏi gã này:
- Ngươi là ai để ta còn biết có cho ngươi vào cổng Thiên đàng này hay không?
- Con là Joe Cohen, tài xế Taxi ở New York city.
Thánh Peter mở sổ xem, mỉm cười và nói với anh ta:
- Ngươi cầm lấy cái áo choàng lá vang này và chiếc gậy vàng kia và bước qua cổng này vào Thiên đàng.
Đến lượt ông Cha nọ ưỡn người dõng dạc nói:
- Con là Joseph Snow, giảng đạo nhà thờ St Mary's đã 49 mươi năm qua.
Thánh Peter xem sổ xong, ngài nói:
- Ngươi cầm lấy cái áo choàng bông gòn này và cây gậy gỗ kia và bước qua cổng này vào Thiên đàng.
Ông Cha ngạc nhiên, ngập ngừng thưa:
- Thưa Ngài sao anh chàng lái Taxi kia được áo lụa và gậy vàng còn con lại không được như thế?
Thánh Peter nói ông Cha:
- Trên này ta chỉ đánh giá trị qua kết qủa của việc làm mà thôi. Trong lúc ngươi giảng có nhiều người ngủ gục, trong khi anh tài xế này lái thì ai cũng....cầu nguyện.


 

Một bà sợ đau dù 1 cái kim chích cũng không chịu được, chết đi, lên Thiên đàng. Bà ta đứng nói chuyện
với Thánh Peter trước cửa Thiên đàng. Thình lình có tiếng hét như đau đớn vọng ra cửa. Thánh Peter nói với bà ta:
- Ngươi đừng lo, người nào đó sợ đau nên hét lên vậy thôi chứ đục lỗ vào lưng để nhét cánh vào không đau như
ngươi tưỏng đâu. Như kiến cắn vậy thôi.
Bà nọ cảm thấy hơi sợ sợ nhưng vẫn tiếp tuc nói chuyện với Thánh Peter. Một tiếng hét lại vang lên nữa. Thánh Peter
an ủi bà ta:
- Người nào đó được đục vào đầu 1 lỗ cho vòng hào quang phát ra. Cũng không đau như ngươi tưởng đâu. Như kiến cắn vậy thôi.
Tới đây bà nọ sợ run người bèn nói với Thánh Peter:
- Thôi...thôi...con muốn xuống Địa ngục. Con chịu đau không nổi với hai lần đục lỗ như vậy.
Thánh Peter nói:
- Con không thể xuống đó được vì xuống đó con sẽ bị hiếp dâm, và bị khổ dục.
Bà nọ gật gù , nói với Thánh Peter:
- Có thể vậy, nhưng con đã có sẵn lỗ cho việc đó, không cần phải đục nữa.

Một anh chàng chết, hồn bay lên gặp Thánh Peter trước cửa Thiên đàng. Thánh Peter nói với anh ta:
- Trước khi cho ngươi vào, ta muốn nói với ngươi 1 điều là ta đã xem việc làm suốt đời của ngươi. Ngươi thật ra cũng chẳng làm điều gì xấu lắm và cũng chẳng làm điều gì tốt lắm. Ta cũng phân vân chưa biết nên cho ngươi vào hay không. Ngươi có thể nói cho ta biết trong đời ngươi đã làm gì xứng đáng để cho ta có thể quyết định mở cửa cho ngươi vào Thiên đàng không?
- Dạ có, thưa ngài, một lần con đã gặp một cô thiếu nữ bị một đám đứa đi Mô-tô Harley quấy nhiễu tình dục. Con
dừng xe lại, cầm thanh sắt khoá xe ra, đến gặp thằng anh chị xếp xòng đám đó. Hắn ta to con, râu ria xồm xoàm, xâm đầy tay đầy ngực, 2 tai đeo đầy khoen. Mũi, môi hắn đeo 2 khoen to tổ bố. Con đã chỉ vào mặt hắn và la to với anh ta và đồng bọn là phải thả ngay cô gái đó ra nếu không sẽ biết tay con.
Thánh Peter gật đầu khen:
- Tốt lắm! Ngươi thật can đảm. Thế chuyện đó đã xảy ra hồi nào?
- Dạ cách đây 2 phút. 

Khi già Hồ chết lên Thiên đàng. Thánh Peter xem sổ và nói với già Hồ rằng trong danh sách không có tên hắn ta trên đó.
Không có cách nào và làm thế nào để hắn ta ở Thiên đàng được,Thánh Peter nói rằng chổ ở của hắn ta là ở dưới kia.
Vì vậy già Hồ phải xuống Địa ngục.
Ở đấy quỷ Satan đã vui mừng đón tiếp ông ta một cách ân cần, nồng hậu.
Có một điều là già Hồ trong lúc xin xỏ trước cổng Thiên đàng đã để quên hành lý không mang theo khi xuống đến Địa ngục.  
Già Hồ xin Satan cho hắn lên lấy lại hành lý xuống. Satan nói:
- Chú cứ yên tâm ở đây. Ta sẽ sai mấy đứa nhỏ lên đó lấy hành lý dùm cho chú. Satan bèn sai mấy thằng quỷ nhỏ lên Thiên đàng lấy hành lý cho già Hồ.
Ba thằng quỷ nhỏ lên tới Thiên đàng thì thấy cửa Thiên đàng đóng chặt, Thánh Peter đã đi ăn trưa. Ba thằng quỷ bèn leo tường vào để tìm hành lý của già Hồ.
Hai Thiên thần bên trong vừa đi ngang qua thấy mấy thằng quỷ nhỏ leo tường vào bèn bảo nhau:
- Thánh thần ơi! Tên già Hồ này vừa mới xuống Địa ngục chưa đầy 10 phút đã có mấy con quỷ vượt biên bỏ trốn lên đây rồi!  

Một trucker sau một chặng đường xuyên bang dài, rất buồn ngủ. Gần sáng, anh ta tạt vào 1 bãi đất trống gần thành phố định làm một giấc để lấy sức lái tiếp.
Mới thiu thiu chưa được bao lâu thì có người chạy bộ thể thao đến gõ cửa xe hỏi:
- Mấy giờ rồi hả bác tài?
Hắn mắt nhắm mắt mở, nhìn đồng hồ nói:
- 4 giờ 30
Trả lời xong anh ta gục đầu ngủ tiếp vì quá mệt mỏi. Chưa được bao lâu lại có người chạy bộ khác đến gõ cửa xe:
- Ông làm ơn cho biết mấy giờ rồi?
Hắn nhớn con mắt nặng nề nhìn đồng hồ, nói:
- 4 giờ 45
Rồi hắn chìm ngay vào giấc ngủ. Một lúc sau lại có 1 bà chạy bộ đến gõ cửa hỏi giờ:
- Mấy giờ rồi hả bác?
Hắn giật mình, nhìn đồng hồ nói:
- 5 giờ 5 
Bị mấy lần đánh thức, hắn bực mình bèn lấy tờ giấy viết mấy chữ: "Tôi không biết giờ giấc vì không có đồng hồ", dán
tờ giấy lên khung kiếng cửa xe để khỏi bị làm phiền và gục xuống ngủ tiếp.
Đang ngủ ngon lành thì có một người chạy bộ khác đến gõ cửa xe, đánh thức anh ta dậy và nói:
- Bây giờ là 5 giờ 25 rồi.

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp.
 Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm.
 Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây.
Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.
Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút

There are some children in a class naming animals and they come across a picture of a deer.

So the teacher asks Bobby, "What is this animal called?"

"I dunno," claims Bobby.

So then she says, "I'll give you a hint: it's what your mother calls your father."

The boy thinks for a minute and then says, "Oh that's what a son of a bitch looks like!"

Trong trường một cậu bé 10 tuổi được 1 trò cùng lớp dạy:
- Tớ biết hầu hết người lớn đều có những bí mật họ luôn dấu diếm. Vì vậy rất dễ bắt chẹt họ bằng cách mình nói với họ rằng " Tôi biết hết sự thật rồi" ngay cả mình không biết 1 chút gì hết.
Cậu bé thuộc nằm lòng lời đứa bạn.

Hôm sau đi học về. Mẹ cậu ra cửa đón. Cậu nói:
- Con biết hết sự thật về mẹ rồi !
Mẹ cậu ta bèn móc túi cho cậu $10 và nói:
- Đừng nói cho bố con biết nghe không.
Cậu bé im lìm nhận tiền.

Một lúc sau cha cậu đi làm về. Cậu lôi bố ra chỗ vắng và nói:
- Con biết hết sự thật về bố rồi !
Ông bố bèn móc túi ra tờ $20 và nói nhỏ với cậu ta:
- Đừng nói cho mẹ con biết nghe không.

Cậu bé rất hài lòng về chuyện này.

Một hôm đi học về, vừa bước chân vào cổng

nhà, gặp ông phát thư vừa bước ra, cậu ta nói:
- Tôi biết hết sự thật về ông rồi !
Ông phát thư bèn vất bịch thư xuống đất, dang tay ra và nói với cậu ta:
- Vậy thì lại đây cho ba ôm con. Con cưng của ba. 

Trong một talk show, một nhà triệu phú được một người trẻ tuổi hỏi:
- Cháu được biết ngày xưa bác chỉ có 5 xu mà nay bác trở thành triệu phú. Bác có thể cho cháu và các bạn trẻ biết làm cách nào bác trở thành triệu phú, để chúng cháu noi gương?
- À, chuyện này cách đây 50 năm, hồi đó vợ chồng bác rất nghèo trong tay bác chỉ còn 5 xu thôi. Bác dùng 5 xu đó mua 1 trái táo. Bác chà vào áo cho trái táo bóng lên như mới, ngay sau đó bác bán nó được 10 xu. Bác dùng 10 xu đó mua được 2 trái táo. Bác lại chà 2 trái táo đó cho bóng lên và bán được 20 xu. Ngày hôm sau cũng vậy, cứ thế bác 1 lời 1.
- Bác cứ tiếp tục như thế rồi bác dùng tiền đầu tư và trở thành triệu phú như ngày nay, phải không bác?
- Không hẳn vậy. Bác bán táo được chừng 1 tháng thì bố vợ của bác lăn đùng ra chết để lại gia tài vài triệu cho vợ chồng bác.

Sherlock Homes và Dr.Watson đi camping. Họ căng lều và lăn ra ngủ sau 1 ngày leo núi vất vả.
Bỗng Sherlock Homes đánh thức Dr.Watson và hỏi:
- Anh thấy gì trên bầu trời?
- Tôi thấy triệu triệu vì sao.
- Điều đó nói lên cái gì?
- Theo Thiên Văn học thì trên đó có cả triệu giải Ngân Hà và cả tỉ hành tinh. Theo Thông Thiên học cho ta thấy rằng Thượng Đế quá lớn lao và chúng ta quá nhỏ bé. Theo Khí tượng học, cho ta thấy rằng ngày mai chúng ta sẽ có 1 ngày thật đẹp trời. Còn anh, theo anh điều đó nói lên cái gì?
- Điều đó cho tôi biết rằng người nào đó đã ăn cắp cái lều của chúng ta rồi.

Trong đời bạn có 2 điều đáng lo là hoặc bạn khỏe mạnh hoặc bạn ốm đau.
Nếu bạn khỏe mạnh, thì đâu cần lo gì nữa!

Nếu bạn ốm đau, có 2 diều làm bạn đáng lo là hoặc bạn khỏe lại hoặc bạn chết.
Nếu bạn khỏe lại, có gì đáng lo đâu.

Nếu bạn chết, có 2 điều làm bạn đáng lo là hoặc bạn lên Thiên đường hai là bạn xuống Địa ngục.

Nếu bạn lên Thiên đường, đâu còn gì để lo đâu.

Nếu bạn xuống Điạ ngục, chắc chắn bạn sẽ rất bận rộn để bắt tay bạn bè dưới đó, bạn không còn thì giờ để mà lo nữa đâu.

Lời bàn ngang: Ở đời, bạn cứ phải lo lắng làm gì cho mệt cái đầu ! 

Một anh chàng trẻ tuồi vào quán gọi nguyên chai ba-xi-đế, ngồi uống tì tì, chẳng có vẻ gì gọi là thưởng thức men rượu. Chủ quán thấy ái ngại bèn kéo ghế ngồi cạnh, hỏi:
- Có chuyện gì thế anh bạn?
- Vợ tôi mới chết!
- Tội nghiệp quá. Thành thật chia buồn cùng anh. Thế bà nhà là người thế nào?
- Nàng là cán bộ Đảng, cực kỳ tiên tiến và trung kiên. Hàng ngày 5 giờ sáng nàng gọi tôi dậy tập thể dục theo lời hướng dẫn của đài phát thanh. Tập xong chúng tôi đứng nghiêm, hướng về bàn thờ Hồ chủ tịch hát bài quốc ca, xong ngồi vào bàn đọc mười trang sách nói về Hồ chủ tịch rồi uống cốc nước trà trước khi đi làm. Chiều về, nàng đọc cho tôi nghe tất cả thông tư, chỉ thị cuả Trung ương và Đảng bộ trong ngày, cùng với các tin nơi trang nhất và trang tư của tờ Nhân Dân trước khi chúng tôi cùng vào bếp nấu cơm.
Trước giờ cơm nàng ôn lại những lời của Hồ chủ tịch và cám ơn Người đã dành lại cho nhân dân chén cơm manh áo. Buổi tối trước khi đi ngủ chúng tôi lại đọc sách nói về Hồ chủ tịch. Sau khi làm tình, nàng bắt phải cám ơn Hồ...
Chủ quán ngắt lời:
- Bà nhà thật trung kiên. Thế sao lại mất sớm vậy?
- Bị bóp cổ.

- Con đọc báo thấy có câu:" Có tư tưởng chống phá cách mạng". Vậy cụm từ này có nghĩa là gì hả bố?
- Để bố đưa thí dụ: " Thợ lặn Mỹ có thể lặn sâu 20m xuống Đại Tây Dương. Thợ lặn ta có thể lặn sâu 30m xuống đáy hồ Tây"
- Nhưng hồ Tây sâu chỉ có 7m thôi mà bố!
- Đấy! đấy! Như thế là "Có tư tưởng chống phá cách mạng" đấy

Một người đàn ông hấp tấp chen vào thang máy đông đúc của khách sạn. Cùi chỏ của ông lỡ chạm vào ngực một người đàn bà.
Cả hai đều giật mình. Người đàn ông quay sang người đàn bà nói gỡ thẹn:
- Nếu trái tim của bà cũng mềm như vậy, tôi biết bà sẽ tha thứ cho tôi.
Người đàn bà trả lời:
-  Tôi ở phòng 221, nếu cái cùi chỏ bên kia của ông cũng mạnh như vậy.

Trong lúc 2 vợ chồng cùng nằm trên giường ông chồng xoa xoa cánh tay bà vợ.
Bà vợ gạt tay chồng, nói:
- Chịu khó đi anh! Ngày mai em có hẹn với Bs khám bệnh đàn bà .
Ông chồng bị từ chối nhưng vẫn không chịu bỏ cuộc. Ông ta hỏi vợ:
- Thế ngày mai em có hẹn với Nha sĩ không?

Bobby với bố tới bệnh viện thăm em bé mới vừa sinh. Nó hớn hở nói:

- Bố ơi, em bé của mình mới tinh này, tay nó vẫn còn đeo bảng giá.

Mẹ giữ nó luôn chớ đừng mang nó trở lại đổi như mẹ hay làm sau khi đi shopping

nghe!

Một bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô Security bảo thằng bé:

- Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt lấy bàn tay của mẹ cháu chứ!

- Nhưng hai tay mẹ cháu đều bận xách hàng.

- Thế thì cháu cũng phải bám lấy váy mẹ cháu chứ?

- Nhưng cháu không với tới được.

Voltaire ngồi cùng với một bà quý phái trong bàn tiệc. Suốt buổi tiệc bà ta không ngớt phàn nàn về chồng mình. Cuối cùng bà ta hỏi:
- Như vậy ông có thông cảm với nỗi khổ cuả tôi không?
Voltaire gật đầu:
- Ồ tôi thông cảm chứ! Tôi rất thông cảm với nỗi khổ cuả...chồng bà.

Cô gái hay đi đêm mở cửa bước vào nhà nói với mẹ:
- Má à, con vừa bị người ta hiếp. Con phải làm gì bây giờ?
Bà mẹ nhìn mặt con rồi bảo:
- Con vào tủ lạnh lấy nửa trái chanh bỏ vào mồm nhai đi.
Cô con gái ngơ ngác hỏi:
- Làm vậy có phải để con tránh có thai phải không má?
- Không phải đâu. Nhưng làm vậy để giúp con xóa đi cái nụ cười mãn nguyện và hạnh phúc đang còn hiện trên mặt con đó.

Hai vợ chồng cãi nhau. Vợ gào lên:
- Ông đừng lầm! Ông tưởng tôi không biết ông đã vào quán cà phê "Gái Tơ" đằng cuối ngõ kia vừa uống cà phê vừa ôm một con bé hơ hớ vào lòng hay sao? Ông giải thích ra sao đây?
- Thế bà có biết rằng ở đó một lý cà phê nó chém đứt cổ, tôi mà không làm như vậy thì phí mẹ nó tiền chứ còn gì nữa! Rõ vớ va vớ vẩn!

Trong 1 buổi họp, khi đang phát biểu, diễn giả nhận được tờ giấy từ thính giả. Tờ giấy ghi vỏn vẹn có 2 chữ "Đồ Ngốc", xem xong diễn giả vẫn bình tĩnh tiếp tục:

- "Kính thưa qúy vị, tôi thường được các thính giả gởi cho những câu hỏi trong tờ giấy nhỏ để hỏi trong lúc tôi phát biểu, họ thường hay quên đề tên mình. Hôm nay mọi chuyện hoàn toàn ngược lại. Tôi vừa nhận được 1 tờ giấy của một vị, trong đó tác giả chỉ viết tên mà không đặt câu hỏi gì cả."

 Ông chồng đi làm về mặt tươi rói, miệng huýt sáo inh ỏi, bước vào nhà. Bà vợ hỏi:

- Hôm nay ở sở chắc có chuyện vui phải không anh?
- Ù! Anh vừa tuyển được cô thư ký tài giỏi, nên công việc chạy nhanh lắm.
- Cô ta có trẻ không?
- Không trẻ lắm, xấp xỉ 20.
- Xinh không?
- Cũng bình thường thôi.
- Cô ta ăn mặc thế nào?
- À, nhanh lắm...

Trong một quán rượu rất yên tĩnh, một cô ăn mặc sexy bước ra từ restroom. Cô ta dơ tay ngoắc anh chàng bartender theo cô ta lên lầu. Anh chàng này vội vã theo lên. Đến 1 góc, cô ta ra dấu cho anh chàng tiến sát đến mình. Anh chàng bartender đến sát. Cô ta dùng 2 tay xoa xoa hàm râu anh chàng và hỏi:
- Anh là Manager hả?  
- Không.
- Vậy anh tìm ổng đến đây cho tui được không? Vừa nói cô ta vừa xoa đầu và gáy anh chàng này.
Anh chàng bartender thấy hứng, thở hổn hển và nói:
- Tôi e rằng không được. Tôi có thể giúp cô không?
- À, tôi muốn anh nói với ông ta rằng...
Cô gái lúc này dùng 2 tay xoa mặt bartender.
- Cô.. muốn.. tôi.. nói.. gì.. với.. ổng?
Cô gái rút hai bàn tay lại, vừa bước xuống cầu thang vừa quay lại nói:
- Anh nói với ông ta là restroom không còn giấy chùi, tui phải dùng 2 tay tui thay giấy.

Một ông già K.16/SQHQ bước vào quán rượu quen thuộc gọi 3 ly rượu double shot. Ông ta cầm ly thứ nhất lên, trước khi uống uống nói "Happy Birthday!", cầm ly thứ hai lên nói "Happy Birthday!" và cuối cùng cầm ly thứ ba lên và cũng nói trước khi uống một hơi: "Happy Birthday!".
Uống cạn xong 3 ly ông ta trả tiền và bước ra khỏi tiệm.
Ngày đó năm sau ông già K.16 này lại vào quán và cũng gọi 3 ly rượu rồi làm y chang như năm rồi.
Bartender tò mò hỏi, ông ta kể:
- Tui có 2 người bạn nhậu, 1 ở Pháp, tên Vân Chùa và 1 ở Úc, tên A Say, tụi tui sinh cùng ngày, không thể họp nhau để mừng Sinh Nhật chung với nhau nên đồng ý mỗi người khi đến ngày này phải đến quán uống mừng nhau. Tụi tui làm chuyện này hơn 40 năm nay rồi.
Cũng ngày đó năm sau, ông già K.16 này lại đến quán nọ nhưng chỉ gọi có 2 ly. Ông ta cầm từng ly lên nói rồi uống cạn "Happy birthday!","Happy Birthday!"
Bartender ngạc nhiên hỏi:
- Sao năm nay chỉ có 2 ly?
Ông già nọ nói:
- Tại tui bỏ rượu rồi.

Trong một buổi đi săn đười ươi ở rừng rậm, người hướng dẫn viên đem theo một miếng mồi, một tấm lưới, súng săn và dắt theo con chó săn.
Tò mò người khách du lịch hỏi:
- Những thứ đó để làm gì?
- Anh và tôi sẽ leo lên cây nấp. Miếng mồi là để nhử con đười ươi. Khi đười ươi dừng lại ,con chó săn sẽ chạy ra táp vào của qúy của nó. Nó sẽ tê liệt. Sau đó ta sẽ dùng lưới liệng xuống bắt con đười ươi đó đem về.
- Thế còn mang cây súng theo để làm gì?
- À, để bắn con chó, nếu rủi anh rớt từ trên cây xuống trước khi con đười ươi đến.

Xem tiếp Chợ Cười 4